プロローグ

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つむぎのデート日記 /

2023/12/30 21:23 | 690 文字

鬱病だと診断されたのは23歳の頃。

でも診断される前から、私はずっと生きることに苦しさを感じていた。

私の両親は某宗教の信者であり、その子供は「二世」と呼ばれ、幼少の頃より宗教を信仰させられる。

「人のために生きなさい」

それが宗教の教えだった。

具体的に、どう生きることが人のためになるのか？

学生時代。精神的に未熟だった私ができたことは、「不満を言わないこと」であったり、「相手に合わせること」だった。

それが生きることの苦しさに繋がるとは知らず。

詳しいことは省略するが、結果的に人間関係は上手くいかなかった。

学校でも家庭でも、どこか居心地の悪さを感じてしまう。

人間不信になっていたのかもしれない。

とにかく人と関わるのが嫌になっていた。

そして、そんな自分自身のことも愛せず、自己嫌悪の日々だった。

憂鬱に抗えず、高校生の頃に1年休学をした。

大学生の頃にもまた1年休学をした。

社会人になっても苦しさは変わらず、大学卒業後の1年間に2社就職し、どちらも半年以内で退職してしまう。

学歴も職歴もボロボロで、生きることに希望も無い。

この命すらも捨ててしまおうかと思った。

「もう自分のために生きてもいいんじゃないかな」

それは小学生の頃からの友人の言葉だった。

そうだ。

死ぬくらいだったら、ヘタクソでも生きてみよう。

余生だと思って自由に生きよう。

ここからが「私の人生」の始まりだ。